• Ouverture. Les 4 candidats, Black and White : Pas si mal pour une fois. Quelques harmonies intéressantes.
• Un invité exceptionnel : Christophe Willem. Paraît que ça sera pour compenser l’audience faible de la semaine dernière. C’est vrai que Christophe W. à la Nouvelle Star, c’est exceptionnel. Espérons qu’il sera en meilleure forme que la dernière fois.
• Tigane. Il sort de son registre selon V. Efira. Interprétation un poil monocorde. 4 bleus, comme d’hab.
• Gaëtane, Time after time, une chanson de Cyndi Lauper. Zzzzzzzzzzzzzzzzz. Allusions sexuelles de Dédé, pour changer.
• Julien. Baby One More Time. Va-t-il recommencer le coup de Moi, Lolita ? On le pense dans un premier temps, avec un début qui ressemble à la version de Travis. Puis la musique s’arrête. Le tempo s’accelère et la yaourtière se met en marche. Seule MJ remarque que la deuxième partie de la chanson était plus qu’approximative. S’il gagne espèrons au moins qu’il pourra se payer un séjour linguistique.
• On entend beaucoup de guitares saturées pour une émission "acoustique". Peut-être voulaient-ils dire sans bande play-back ?
• Julie. Torn. Spéciale dédicace au Roncier. Ouh que c’était pas beau. "Les couplets swinguaient comme une biscotte", selon Dédé.  Au moins a-t-elle la médaille de la ville de Bois-Colombe.
• Tigane/Julien. A la faveur de l’automne. Pour la27ème fois cette année. Soma nous manque.
• Toujours pas d’images "province" pour Julien. Il est donc possible pour un candidat de refuser toutes les idioties de la télé-réalité. Les négociations ont dû être houleuses. Nul doute qu’il a dû mettre son départ dans la balance. En son absence qui parlerait encore de la Nouvelle Star cette année ?
• Tigane : c’est quoi cette chanson pourrie ?
• Ah c’était une chanson de "Christophe Maé", du Roi Soleil, produit par Dove. Concert de louanges habituels.
• REZOG.COM : Aucun message en attente.
• Gaëtane. These boots are made for walking. Ambiance country. Karaoké Power.
• Merde. Julien chez lui.
• Oh mon dieu. Les Converse pourries. Les miennes ont l’air de sortir de chez Berluti à côté.
• Julien. Les bêtises de Sabine Paturel. Il refait le coup de Lolita en mieux. Il est le Guy Marchand de sa génération.
• C’est une poupée / Elle est tellement fau-au-au-au-sse.
• Julie. Casser la voix. C’est pas Valérie qui se serait abaissée à ça. Jury partagé. "L’important, c’est que tu te prends dans la tronche", dit Manu K.
• Sprechgesang [définition Wikipedia]
• ***REZOG.COM : Vous avez de nouveaux messages !***
• Tout le monde n’a pas une tête à chapeau.
• Alors. Julie ou Gaëtane ? On a tellement répété que Julie était en danger…
• Troisième sexe. Comme dirait Manu K., "Je vais aller pisser."
• Vont pas virer Tigrou quand même ?
• Julie nous quitte. Bois-Colombe replonge dans l’anonymat. Prochaine sortie dans 2500 ans.

LiveBlogging terminé. Merci aux LiveCommentateurs-trices.

Il y a un moment où il faut arrêter de pousser mémé dans les orties. Couvrir Julien de louanges après son massacre en règle de Strangers in the night ? C’est quoi ce bordel ? Ne serait-ce que pour sa prononciation catastrophique…  Certes, d’aucuns, dans un élan d’indulgence, se rappelleront le fameux mot de Valery Zeitoun, "on ne cherche pas des profs d’anglais – heureusement". Quand bien même. Le reste de l’interprétation était du même tonneau – insérez votre qualificatif ici.  Il aurait pu se rattraper avec Mourir sur scène, il a ruiné son interprétation avec un second degré malvenu et à peine drôle ("fusillée par Drucker"). Peu importe, même concert de louanges. C’est le syndrôme Miss Dominique. Il n’y a plus rien à faire. Manquerait plus qu’il soit sarkozyste.
Seul Tigane, désormais est en mesure de l’arrêter. Le jeune candidat a montré une fois de plus avec une version acoustique aérienne de Billie Jean qu’il était le meilleur cette année.
Pierre, lui, était for me-formidable, comme à son habitude. Plus d’ailleurs sur la chanson d’Aznavour que celle d’Elton John, le très ennuyeux Don’t let the sun go down on me. Par ailleurs, preuve encore une fois du puritanisme des réalisateurs, on ne saura jamais qui Pierre regardait avec insistance sur sa gauche lorsqu’il a chanté "How can I love you ?", puis enchaîné sur "I love you". Sûr que, si comme Tigane, il regardait une femme, nous aurions droit à moult gros plans. Un comble pour une émission dont le thème est "Tenue de soirée". Mais ce n’est qu’une hypothèse…
Dans le peloton des suivants, Julie a fait une belle interprétation des Yeux noirs ("trop bien", selon mon expert personnel d’Indochine). Virginie Efira l’a annoncée comme "très originale". Peut-être n’a-t-elle pas écouté le récent live de Hanoi… Contrairement aux programmateurs. Elle s’est faite chambrer en revanche sur son Comme un garçon, en raison principalement de la piètre qualité du titre. Mais, ça ira pour cette fois, dit monsieur l’arbitre, puisque c’est Raphaëlle qui prend le chemin de la sortie. La candidate a chanté Goldfinger, accoutrée bizarrement, puis s’est totalement plantée sur Que reste-t-il de nos amours, chanté principalement en anglais (what the f*** ?). Etrange parcours que celui de Raphaëlle. Semaine après semaine, le jury n’a eu de cesse de répéter qu’elle était meilleure dans un style folk. Et jamais, elle n’a pu se défendre dans ce style. Chaque candidat(e) a eu droit à sa "version acoustique". Elle, non.   
Il n’y a maintenant plus que cinq candidats en lice. Selon toute vraisemblance, Julie devrait sortir la semaine prochaine, pour faire place à un carré de tête Julien-Tigane-Pierre-Gaëtane. Sauf s’il est décidé de respecter la parité. Auquel cas Pierre… Pour la finale, enfin, je pronostique Julien face à Tigane, avec, on peut rêver, une victoire de Tigane.

Six Feet Under, saison 5, épisode The Rainbow of her
reasons.

 
Claire et sa tante Sarah sont dans la cuisine. Sarah est assise à une table et boit un thé. Claire vient s’asseoir. Elle a un  tas de courrier devant elle.

 
Claire : (elle regarde le courrier et pioche une lettre) Oh
enfin la lettre de la commission des Arts de Californie !

(…) (elle regarde la lettre et son visage exprime une grande
déception)

Sarah : Quel est le problème ma puce ?

Claire : Ils ont rejeté ma demande de bourse.

Sarah : Quels cons. Fais moi voir ça. (elle regarde la
lettre) Oh eh bien, il y en aura d’autres.

Claire : Merde !

Sarah : Tu n’es peut-être pas une artiste.

Claire : (visiblement touchée) Pourquoi tu dis ça ?

Sarah : Ca t’a blessée quand je te l’ai dit ?

Claire : Euh… ouais.

Sarah : J’ai peut-être raison. Peut-être que si tu
étais une artiste, tu aurais ri quand j’ai dit ça. C’est comme si tu me disais que je suis violette. Ca me
ferait rire parce que je sais que je ne suis pas violette. Mais quand je t’ai
dit que tu n’étais pas une artiste, ça t’a fait du mal, peut-être parce qu’il y
a une part de vérité là-dedans.

Alors, Soma, dis-nous : les remarques de Marianne James t’ont-elles blessé ?

Resituons le contexte, pour celles et ceux qui ont manqué cette onzième édition de la Nouvelle Star (parce qu’ils sont, au hasard, en Thaïlande). Les moqueries envers un candidat sont l’un des principaux ressorts des émissions de casting. Elles sont bien plus rares lors de la "phase" Baltard. Marianne James avait déjà exprimé son agacement de voir Soma, qui n’a pas chanté une seule chanson sans fausse note depuis le début de l’émission (exception faite de son casting), qualifié tour après tour, souvent au détriment de bien meilleurs candidats. Cette fois-ci, elle a franchi un pas supplémentaire en félicitant, hilare, "l’orchestre" pour la prestation de Soma et en lançant à ce dernier "Tu es magnifique, continue !". Le jeune lyonnais, visiblement atteint, est parti, visage fermé, sans mot dire. Suite à quoi, l’ex Diva de l’Ultima Récital a présenté ses excuses. Elle les a réitérées en fin d’émission.

On attendait aussi Marianne sur un autre terrain.  Royaliste notoire, allait-elle commenter notre récent passage à la France d’après ? Evidemment. Ca aurait été mal la connaître. Elle l’a fait à deux occasions. La première a eu lieu lors de l’évaluation de Raphaëlle par le jury. La candidate – qui semble également concourir à son insu pour Extreme Makeover – a chanté Hurt, tirée du répertoire de Chritina Aguilera. Elle a obtenu 3 rouges et un bleu. Celle à qui l’on devait le bleu a alors souligné le clivage "masculin / féminin" de ce vote d’une manière qui rappelait sans guère d’ambiguïté un autre vote… La deuxième référence politique est venue suite au tour de chant de Richard, l’idiote du village revenu célèbrer en public ses "années 80". "Baltard est trop petit pour toi", a-t-elle lancé. "Il te faut quelque chose de plus grand… comme la Concorde !".

L’autre membre du jury en forme du moment, c’est André Manoukian. Rappelez vous, "Dédé", avait été complètement absent lors des castings. Tout juste le présentait-on, à l’occasion, comme un quinqua libidineux… Dieu merci, l’ex de Liane Foly a repris des couleurs. Le problème, c’est que ses incessantes références à des philosophes, fruits d’échanges et/ou de paris avec les deux journalistes télé de Libération, commencent à être sérieusement fatigantes. Tout juste avons nous eu droit à du Dédé Old School avec cette remarque toute en finesse "une fausse note [dans une belle chanson] c’est comme une super jolie fille qui pue de la gueule". Cette remarque était adressée à Soma, encore lui.

Côté candidats, une fois n’est pas coutume, la prestation de Julien était plutôt agréable. Le thème de l’émission était "à la carte", c’est à dire que les chansons interprétées par les candidats étaient censées émaner des internautes. Julien a interprété "Moi, Lolita" à la sauce pop/country. Et pour une fois, il s’est à peu près tenu. Ni grimaces, ni crispation. Bien sûr le principe d’une reprise de ce type n’est pas très original (souvenons nous notamment des nombreuses versions du  "Can’t get you out of my head" de Kylie), mais ce Lolita était plutôt sympathique.

Une fois n’est pas coutume encore, Tigane était assez décevant. Alors qu’il aurait pu rester derrière son micro et balancer un Your Song classieux, il s’est éparpillé en gesticulant à droite et à gauche, comme s’il était déjà une tête d’affiche venue rencontrer son public. Pas encore, chouchou, pas encore…

Do you love Pierre ? Ce garçon du premier rang (où il se trouve chaque semaine), lui, a l’air de beaucoup l’aimer. Ce bel inconnu a même profité d’un traveling pour nous signifier d’un geste du doigt vers sa pancarte à quel point il aimait son Pierre. C’était le moment Laure Manaudou de la soirée. Petit veinard, va. Cette semaine Pierre s’est attaqué à Grace Kelly de Mika. Allait-il oui ou non monter aussi haut dans les aigus que le jeune chanteur ? Las. "Ca ne sert à rien de chanter ce titre si on ne peut pas aller chercher ces trois notes", a souligné Marianne. Belle énergie, malgré tout. We love Pierre.

Julie était plutôt sobre, elle, sur un titre de Francis Cabrel. Et Gaëtane plutôt bonne sur du Alanis Morrissette. En l’absence de gros plantage d’un autre candidat, on voyait mal, dès lors, comment le pauvre Soma pouvait survivre à un autre vote. Et cette fois-ci, en effet, il n’y a pas coupé. Peut-être est-il soulagé, même, délivré de cette pression qu’il n’a pas su gérer. Cela restera sans doute le plus beau gâchis de cette saison.

Pardonne-nous, Soma, si on se permet d’insister : les remarques de Marianne James t’ont-elles blessé ?

J’espère que vous me pardonnerez mais il y a des jours comme ça où l’on n’a pas envie.  L’idée de maintenir cette dixième émission en face du débat pour la présidentielle était totalement stupide, le jury a eu raison de le souligner dans les colonnes du Parisien. Au moins cela aura permis d’éviter à tous ceux qui regardaient autre chose l’inévitable version annuelle d’Alexandrie Alexandra, véritable calamité de la chanson française. C’est le pauvre Alex qui a dû se la cogner et visiblement elle ne lui a pas porté chance.
Vous trouverez un résumé détaillé sur le BlogTvNews [cliquer ici] et un résumé plus rigolo chez l’ami Matoo [cliquer ici]